不知道为什么提不起劲来了。
做了几个题，还有一堆的题没有做完呢！想要学习英语单词，这几天时间都有，可是不知道为什么用百词斩，用的有点不开心。记不起来。也或者是其他的原因，抄书的时候总感觉自己脑子里在和自己说我只是在做样子而已。不太开心。
其实努力是什么我也不知道，只知道我需要努力下去。
最近看了一些人的解析，千与千寻。还有龙猫。还有哈尔的移动城堡，还有风之谷，等等一系列的电影。还不错吧！以后我也会选择不打孩子，做她像龙猫一样守护她心灵的大人吗？但愿吧！风之谷还是很想哭，因为这个太感动了，女主角在我小时候我看了想哭，长大后也看了想哭，然后看别人的解析，还是看了想哭。很不错的电影。哈尔的移动城堡，才知道那个移动城堡代表着哈尔的心灵，原来我看不懂的也看得懂了，真好。还有起风了，起风了，每一个渺小的人都在挣扎的活着。起风了，需要好好活下去。顺利的风，逆境的风，危险的风。等等各种风。都需要好好活下去。原来这些都是这个意思。
那我现在正在吹着什么风呢？我也判断不出来。
那就好好学着长大，我需要好好努力的学习。希望我调整心态吧！
我感觉我的潜意识不想学习。总感觉有黑黑的情绪在心里蔓延。看了很久的视频，看了很多可是也不知道自己收获了多少？
知道了细辛这种药有小毒，不能超过三克的使用情况。知道了归经的一点点含义，知道了一些作用，白芷。然后的呢？我不太记得了。
知道了uv胶还有热缩片可以做很漂亮的东西，我好想买啊！可是我舍不得花钱了。我有点伤心，可是我买了我也伤心，因为需要花钱，拼多多可以买一点点更便宜的，可以用热吹风机吹热缩片，然后我买过油画棒，可以用油画棒涂那些热缩片，uv胶好像挺便宜的，可以买。我再等两天，让我心情沉浸一下，我如果两天后我还是很想买我就买。做这个小玩意，可以让我感觉到开心，我就做吧！
我的钱就是这么流走的。可是我真的很想要给自己留一点点关于这个世界美好的记忆。这是我动手做出来的，那就很快乐了，对吧！
我今天本来想给家婆捏一下肩膀的，我感觉她有点子累，可是我胆子小，我不敢说话。我没有去做这个事。我也不知道是什么情况。有很多时候对我好的事，我都因为胆子小错过了。我在害怕什么呢？
我也不知道。这件事对我来说有什么作用？我是在讨好家婆吗？也不是吧！主要是她上班回来还需要做饭给我吃，然后她下班又那么晚，我会感觉她很累很累。情绪也很累，希望给她捏肩膀，她会感觉开心一点。可是我胆子小，我不敢动。
我也不知道为什么会这样子。
今天中午吃的鱼，老公买的，昨天做了，不过我吃了太多的西瓜没有吃完，今天喝了好多汤，没有吃太多，不过还是很开心，老公会买鱼给我吃。记录一下，我感觉到的小美好的事情。
我的心情又变得很糟糕了，因为这几天都在吃鸡蛋，晚上就在哭，这两天我都在看感人肺腑的事情，所以流的眼泪也多，我感觉吃鸡蛋会流泪这个毛病，可以很好的的解决，因为我可以看很多很感动的东西，那么我就可以很畅快的流眼泪了，而且我很久没有流眼泪了，多流一点，好像对我的身体也是一场排毒的作用。
好像我不太反感吃鸡蛋了。这样想一想的话。
我最近有点难过，今天星期五了，我还没有做完我的投搞视频，我想要做完，可是我找不到动力了，我的自拍杆还在新房子那里，我好想去拿啊！可是上次我忘记带过来了。可是我心里又有顾虑我怕弟弟会把我的自拍杆弄坏，因为我的黏土都被他玩掉了。其实我有一点点不开心的情绪，可是我没有讲，毕竟他才四五岁的小孩子。我的油画棒也是被他弄断了，这个本来是买给我自己玩的，可是老公说我买了，就不给弟弟玩，太可恶了，可是我买到来是给自己玩的呀！搞得我没有心情玩我的油画棒了，本来还想画一副画的，没心情了。这些事让我有点悲伤。
结婚了我都没有自己玩东西的空间了。我感觉我在抱怨，我心里有点难受。我记得第一次弟弟在吃泡泡糖，我也好想吃啊，可是老公就没有买给我吃，我也不好意思要，以前有那种想吃的零食，我都可以偷偷的躲起来一个人吃，现在结婚了，没地方躲了，真难过。上班需要一个大人的样子，结婚了在家需要一个大人的样子，我好像没有地方去变成我小孩子的样子了。真实的自己会不会让我自己感觉有毛病？我一边这样子纠结着，一边玩手机。听说大人都是小孩子变来的，可是他们都忘记了自己是一个小孩子，我并没有忘记我是小孩子长成的，可是这又有什么意义呢？环境让我必须像一个大人一样行为处事呢！
真的让我很闷闷不乐呢！
我很少提买房的事了。我才提了半个月，这个愿望就变得那么脆弱了吗？
我得想象一下未来的房子的样子吧！没准我能买上呢？
现在的生存压力确实挺大的，听到一些亲戚他们买房之后还贷款的事，可能他们压力很大吧！所以我整个人都是负能量满满的那种，和书里面写的买了房就能感觉到世界的美好不同的感觉。可是还是想要买房子。
我认为他们的原因可能是因为房贷比较多吧。可是哪里的房贷都比较高。怎么省都省不来呢！老公想要买新房子，然后再自己装修一下。好的地段需要七千一平左右。因为我们这里是比较小的县城，五千多的也有不过比较远。因为现实因素，所以没有对新家的幻想了吗？可能有这个原因吧！
实现自己的理想梦想，其实都需要花费很多的努力，还有精力，朝着这个想法去奋斗，天底下不可能你想了一下就能够得到这些东西的。那样子叫做不劳而获。
所以我该怎么选择呢？我很想写下来，我想要提升文笔，等几年以后我有可能变成大佬，也能写出很好看的文章，也许我也有收入了呢？对吧未来可期。可是我感觉自己最近一点也不想写，有点迟钝，一会儿信心满满一会儿又无精打采，非常的反复无常。
也想不到这个世界有什么好奇妙的东西。
我最近想到了一个事，弟弟之前在弄他的锅，学过家家，很幸福的样子，可是我什么也不会，就这样子看着他，然后我想起了我小时候，我也做过过家家的事，不过我的过家家被家里人丢了，她们都认为我不太正常，可能是因为我玩游戏玩的一身都是泥巴，看起来特别的难看吧！所以我被骂了很久，还学会了撒谎去玩，结果被抓了。把我的过家家的东西都扔了。后来我长大了，妈妈生了妹妹，妹妹也在玩过家家，我也像之前的大人一样，像一个坏人一样阻止她玩，可是我那个时候好讨厌我自己的样子，然后她看着我，等我走了她再玩这个游戏。这个是很久很久以前很小的记忆了。我最近才想起来，原来我经历过那么难受的事，可是我虽然小时候忘记了，但是却把那种愤怒的情绪藏在了灵魂深处一样，然后在我面对其他小朋友的时候，她们在做游戏探索这个奇妙的世界的时候，我只能默默地看着，有的时候我认可大人，不应该玩，有的时候又不想去阻止她们玩游戏。总感觉沉默在一旁的自己特别的可悲。直到有一天看了书，书里面说几岁大的孩子她们在学着探索这个世界，所以他们会玩很多的东西充满了对世界的兴趣。我一点也不太想看这本书，因为这样子会让我看到我自己是那么可怜的一个人，这件事是一件很难过的事。
这种悲伤的事情不知道怎么样才能宣泄出这份情绪下来。我长到那么大，我终于可以自己玩游戏了，想画画就画画，想捏泥巴就捏泥巴，可是我却还是需要藏起来，不然人家会认为我有病！我就像假装正常的不正常的人一样。
记得一个人写的文章，文章里面有一个出轨的人，每个人都在指责他出轨了。而他说了一段往事，他说小时候他学习很好，家里人也从来不给他玩具玩，经常说自己家的孩子是那种别人家的孩子，读书很好，可是他其实很喜欢玩玩具，有一天他就在自己的一个墙角，藏了一个玩具，只有在所有人都不知道的情况下，才敢偷偷拿出来看看，享受这短暂的幸福，而他对于他的出轨的对象也是一样的，明面上的很重要，可是心里喜欢的又是求而不得的，只能藏起来的那种。我看完之后，突然明白了什么，又好像什么都不懂。以前我好想玩东西，可是也从来不给自己买。后来看了那篇文章之后，我就舍得给我买玩具了，哪怕我现在已经很不合适了。很不适合玩泥巴，画画，可是我想做一点点让自己开心的事。反正我能对我自己负责了。我没有用爸爸妈妈的钱。我好像也不记得我小时候想要的玩具是什么了，可能没有想要过吧！也可能有，可是这并不是我的，所以没有办法。现在长大了，就买一点点自己喜欢的东西吧！开心一点，选择经济实惠的玩具，如果我有能力了，再买更高大上的玩具好好玩。
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