那些年我变沉默的时候

荟兰馨怨

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第324章 被困在时光里的我

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时光飞逝一转眼我已经把自己封闭起来快好几个月了,没有社交,没有兴趣,没有思想,每天就是按部就班的生活,我忘记了所有我不想记起来的事情,一想起就会痛,所以忘得很彻底,可生活的琐事也让我劳心伤神又伤身体,每天都会有一些小事让我生气却不知道气些什么……

最近没什么事情我也懒得记录生活了,平淡如水的生活我过够了,我想为自己活一次,可琐事缠身我放不下也不能放下,我为什么要生而为人啊!

〖引文〗 窗外的梧桐树叶子落了又长,我坐在书桌前看着玻璃上自己模糊的倒影,才惊觉这段把自己封闭起来的日子,已经悄无声息地滑过了好几个月。曾经总觉得时光漫长,可如今它却像握不住的沙,在我麻木的指尖匆匆溜走,只留下一片空茫。

我已经很久没有好好和人说过话了。手机里的社交软件安静得像沉睡的湖面,偶尔弹出的消息也只是工作群里的通知,或是快递物流的提醒。以前我不是这样的,周末会约着朋友去逛新开的咖啡馆,会为了一场喜欢的乐队演出提前半个月抢票,会在深夜和闺蜜煲电话粥,从生活琐事聊到人生理想。可现在,我把那些热闹都关在了门外,甚至连主动联系别人的勇气都没有。

有时候朋友发来消息问我最近怎么样,我盯着屏幕半天,最后也只是敲出“挺好的,忙着呢”这样敷衍的话,然后迅速把对话框关掉,好像这样就能隔绝所有可能触及内心的话题。

对什么都提不起兴趣,是这段日子最真实的状态。书架上还摆着去年没看完的小说,当时看到精彩处还特意折了页,想着下次一定要一口气读完,可现在那本书就在眼前,我却连翻开的欲望都没有。

以前喜欢跟着视频学做烘焙,每次成功做出小蛋糕都会拍照分享,可如今厨房的烤箱落满了灰尘,烘焙工具被整齐地收在柜子里,仿佛那段充满烟火气的时光从未存在过。就连曾经让我着迷的电影,现在打开播放器,划来划去浏览了半天,也找不到一部能让我静下心来看下去的片子,最后只能关掉屏幕,对着天花板发呆。

更可怕的是,我好像失去了思考的能力。每天醒来,大脑都是一片空白,就像被按下了重置键。不再去想未来要做什么,不再去琢磨生活的意义,甚至连简单的计划都懒得制定。

日子就像一条设定好程序的流水线,我只是机械地跟着节奏走:早上七点半起床,洗漱、吃早餐,然后坐在书桌前处理工作,中午随便吃点东西,下午继续对着电脑,晚上要么随便煮点面条,要么点份外卖,吃完后就躺在床上刷手机,直到困意袭来,然后睡觉,第二天又重复同样的生活。没有惊喜,没有波澜,甚至没有一丝期待。

我刻意忘记了那些不想记起来的事情,用麻木当作盾牌,把所有的疼痛都挡在门外。那些曾经让我辗转难眠的画面,那些让我撕心裂肺的话语,我逼着自己不去想、不去碰,就像清理电脑里的垃圾文件一样,试图把它们从记忆里彻底删除。

一开始很难,总是在某个不经意的瞬间,比如看到熟悉的场景、听到相似的歌,那些记忆就会突然冒出来,像针一样扎得我心口发疼。但我咬着牙挺过来了,一遍又一遍地告诉自己“都过去了,别再想了”,久而久之,那些记忆真的变得模糊了,我好像真的把它们忘了,可心里的空洞却越来越大,连带着对生活的热情也一起被抽空了。

原以为避开了那些刻骨铭心的痛,日子就能平静下来,可生活里的琐事,却像密密麻麻的小刺,每天都在扎着我,让我劳心伤神,身体也越来越差。

早上起来发现昨晚忘记关窗户,窗台落满了灰尘,好心情瞬间消失;洗好的衣服晾在阳台,突然下起小雨,只能赶紧跑过去收,看着湿漉漉的衣服,心里莫名地烦躁;工作中因为一点小失误被领导提醒,明明不是什么大问题,却会纠结一整天,反复责怪自己不够细心。

这些小事像雪球一样越滚越大,压得我喘不过气,明明知道不值得生气,可情绪就是不受控制,胸口总像堵着一团火,却不知道该往哪里发泄。

我已经很久没有记录生活了。以前我有写日记的习惯,开心的、难过的、有趣的、烦恼的,都会写在本子上,有时候还会贴上照片、门票,把日子过得满满当当。

可现在,翻开日记本,空白的纸页让我无从下笔。每天都是一样的平淡,没有值得记录的瞬间,也没有想倾诉的心情。看着以前写的那些文字,才发现原来自己也曾有过那样鲜活的时光,可现在的我,就像被生活磨平了棱角的石头,失去了所有的色彩。

我真的过够了这样平淡如水的生活。每天重复着同样的事情,看不到希望,也感受不到快乐,就像被困在一个透明的笼子里,明明能看到外面的世界,却怎么也走不出去。我无数次在心里告诉自己,我想为自己活一次,想重新捡起那些被遗忘的爱好,想再去看看外面的风景,想和朋友一起肆无忌惮地大笑。

我想报个绘画班,把心里的情绪都画在纸上;想趁着周末去周边的小镇走走,呼吸新鲜的空气;想重新拿起烤箱,做出香甜的蛋糕。这些念头像种子一样在心里发芽,可每次刚要行动,就被现实的琐事拉了回来。

家里的老人需要照顾,每周要定期陪他们去医院检查身体;工作上的任务越来越多,稍微松懈就会堆积起来;还有那些剪不断理还乱的家庭琐事,每一件都像绳子一样捆着我,让我无法挣脱。

我放不下,也不能放下。看着父母日渐苍老的脸庞,看着他们依赖的眼神,我知道我不能不管;想着自己肩上的责任,想着未来的生活,我知道我不能任性。可越是这样,心里就越压抑,有时候会忍不住问自己,人活着到底是为了什么?为什么我要承担这么多,为什么我不能只为自己活一次?

夜深人静的时候,我常常会盯着天花板发呆,脑海里反复浮现出一句话:“我为什么要生而为人啊!”做人太累了,要面对太多的压力,要承受太多的痛苦,要处理太多的无奈。有时候真的很羡慕那些小动物,不用思考未来,不用纠结过去,每天只要吃饱喝足,就能开心地玩耍。可我不行,我是成年人,我有必须承担的责任,有不能放下的牵挂。

可就算再累,再迷茫,我心里还是有一丝微弱的期待。我期待有一天,能把那些琐事暂时放下,能真正为自己活一次;我期待有一天,能重新找回对生活的热情,能笑着面对过去的伤痛;我期待有一天,醒来的时候,大脑不再是空白,而是充满了对新一天的期待。

或许这条路会很难,但我会慢慢走下去,试着一点点打开心扉,试着一点点捡起那些被遗忘的美好,试着在平淡的生活里,找到属于自己的光芒。毕竟,生而为人,有太多的无奈……

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