翌日！
新闻炸了锅，网民们跟过年似的，热闹得不行。网上那叫一个吵啊，褒的贬的，理智的不理智的，啥声音都有。
尤其是那些不理智的，一个个跟打了鸡血似的，非得逼赵大师去拯救全世界的神经性厌食症患者不可。
店里头，李有田瞅着新闻，笑得跟哭似的：“网上那帮子人，喷你喷得那叫一个欢啊。”
赵不凡拿起手机，一看，好家伙，抖音上全是他的“粉丝”。这次，键盘大帝不再孤军奋战了，他找到了一大票“战友”。
键盘大帝在那出租屋里笑得跟傻子似的，一身肥膘跟着笑声一起颤抖：“哈哈，这下可算逮到机会了，我得好好带带节奏。”
不过，他心里也犯嘀咕：“这神棍咋啥都会呢？跟他一比，我咋感觉自己跟废物似的呢？”
但转念一想，他又信心满满了：“哼，就算这样又怎样？他现在可是众矢之的，被无数人围攻呢！”
网上吵得热火朝天，店里头也出了状况。
赵不凡在那养神呢，莫湘茹一个女孩子忙得跟陀螺似的。李有田呢，就在外面招待客人。
这时，一个大妈堵在门口了：“我女儿得了神经性厌食症，听说你们这锅盔能让她有食欲，给我来五份！”
李有田一看，头都大了：“大妈，咱这得排队，每天就二十份。”
大妈一听，立马不乐意了：“你这是啥意思？哪有开店不卖东西的？我闺女得了神经性厌食症你知不知道？你不给我锅盔，是想害她吗？”
李有田无奈了：“大妈，咱这锅盔不能治愈神经性厌食症啊，你别纠缠了。”
大妈可不管，一把抓住李有田：“我不管能不能治愈，今天就得给我五份！你这人咋这么没爱心呢？给我五份咋了？就十分钟的事儿！”
李有田使劲甩开手：“大妈，你讲点理好不好？你看看人家，人家闺女得的是重度神经性厌食症，人家都在排队，你凭啥就不讲理？”
大妈一听，更来劲了：“我不管别人，今天你要是不给我五份锅盔，我就把你家店给砸了！”
李有田还没说话呢，周围排队的市民们不干了：“你敢！你要是敢砸赵大师的店，我们把你皮给扒了！”
“就是，赵大师凭啥无条件给你们做锅盔啊？又不是赵大师把你闺女弄成神经性厌食症的！再说了，大多数得神经性厌食症的人，都是想减肥想疯了，自己作的，怨不得别人！”
“对，这话我早就想说了！”
市民们不干了，这叫啥事儿啊？以前排队排得开开心心的，现在可好，被这群人给盯上了，还给不给人活路了？
神经性厌食症咋了？这锅盔又不能治愈，只是因为太好吃了，让那些神经性厌食症患者喜欢上了而已。难道就因为这样，以后还得无条件给他们做锅盔不成？这也太搞笑了吧！
大妈一看这架势，傻眼了，扯着嗓子喊道：“我买锅盔，关你们啥事儿啊！”
市民们可不吃这一套：“咋就不关我们的事儿了？得神经性厌食症那是你闺女的事儿，赵大师没义务为你们买单！你要买就排队，不买就走人！”
“还真把自己当大爷了？你要是好言好语地跟赵大师说，我们或许还会帮帮你。至于现在嘛，有多远滚多远，别在这放肆！我们可都不是好惹的！”
市民们指着大妈一顿训斥。他们在赵大师这儿买锅盔都买出感情来了，现在可好，随便来个人就想当大爷？还想拆店？她要是敢拆，市民们能放过她才怪呢！
大妈一看这阵仗，最终只能气愤地离开了。心里还直犯嘀咕：“这些人咋都跟入魔了似的？”
公园路大舞台，好戏连台不停歇！
赵不凡那哥们儿，跟摊位前一站，心里头明镜似的，知道这事儿啊，就像是连续剧，刚拉开序幕，后面剧情复杂着呢，但咱得稳住，稳住就是胜利啊！
二十份锅盔？嗖嗖嗖，搞定！
王母娘娘要是下凡抢锅盔，估计也得失望。她瞅瞅周围那些手捧锅盔、笑得合不拢嘴的幸运儿，心里头那个痒啊，恨不得变身“钞能力”，把锅盔全给收了。
可惜啊，黄牛党一出手，价格嗖嗖往上涨，王母娘娘只能望“盔”兴叹，心里头那个五味杂陈，比吃火锅还热闹。
这时，一小鲜肉，学生模样，蹦跶到赵不凡面前：“老板，塑料袋来一个呗。”
赵不凡一愣，心想：“这小子要干啥？”但还是乖乖递上了塑料袋。
小鲜肉一番操作猛如虎，锅盔一分为二，转手就递给了王母娘娘：“阿姨，这半锅盔给你带回去！”
王母娘娘手里捧着那半拉锅盔，一脸懵圈，满含泪水的说了声谢谢。
小鲜肉咧嘴一笑：“阿姨，再见啦，下次见！”说完，脚底抹油，溜之大吉。
赵不凡看着这一幕，心里头那个暖啊，感慨万分：“看吧，这世道，还是好人多，连锅盔都能‘劫富济贫’！”
至于限制二十份锅盔？赵不凡那是心里有数，自我保护意识强，免得被这股“锅盔旋风”给卷进去，到时候想抽身都难了。
这时候，莫天机悄无声息地飘到赵不凡身边，幽幽地说：“那小子，摊上大事儿了，死劫啊！”
赵不凡一听，乐了：“嗨，劫后余生，那不得是福星高照嘛！善有善报，恶有恶报，天理循环，福禄无穷嘛！”
李有田一听，翻了个白眼：“你俩还有心情在这儿算命呢，先看看自己的小舟能不能飘过这惊涛骇浪吧！”
赵不凡嘿嘿一笑：“得嘞，各位，别瞎操心了，咱们就跟着剧情走，该吃吃，该喝喝，船到桥头自然直，人生嘛，不就是一场大型即兴表演嘛！”
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