呼.....
情生的故事说完了，我多说一嘴...应该是一嘴吧？毕竟也只剩这点人了，有的话再不说可能也没人愿意听了。
到现在，评分掉得也差不多了，看的人也已经只剩那么点，稿费嘛，基本已经寄了，后续就是喜闻乐见的为爱发电环节。不过狐妖同人嘛，懂得都懂，习惯之后倒也没什么了。
对于这个结果，说真的我很意外，我那天跟她说这个事情时候，差点在她面前哭出来，我说:我想不明白为什么。她有点不知所措，也不知道怎么安慰我，后来我强撑着一张笑脸，说了句算了算了，不了了之。
但到现在为止，对于那些谩骂，也差不多该释怀了。
我唯一不能释怀的是对于负情生这个角色，从脑海中出现这个角色开始，我就很喜欢他，在构想他的形象的时候，我脑海里想的是散兵，还有狐斋宫的形象结合一下。
满怀期待地，情生出现了。
结果就是，那段时间我每次打开评论，无非就是“恶心”“脑瘫”“呕吐表情”“退了”“脑子有病”，之类的。
还有一半，是无论如何都要负情生去死的。当然，他最后的结局也不怎么样就是了。
只是当我看到那么多人咒骂这个角色的时候，我有点......从第一本开始，我就觉得别人骂我没什么，但骂我喜欢的角色，就真的很难以描述那种失落感。
我拼了命地解释，甚至直接挂上了剧透，好像还是没有用。
我以前很喜欢看评论，会一直抱着手机，时不时刷新一下，看到多了一条评论就会开心，看到一个五星好评也会开心，甚至连着好几天晚上做梦都是自己的书多了几条评论，多了几个读者，魔怔了属于是。
那两天，说实话我每次点开评论的时候，手都在抖。
但就是忍不住去点，点开之后，果不其然就是一连串的差评和谩骂（没有什么夸张成分，就是一个人骂完，下一条骂的更难听，几十条差评连在一起。）
我不想说网暴这个词，因为我觉得我这种人说自己被网暴，估计会被笑话的。
只是，以前那个无论面对什么事情都喜欢嬉皮笑脸的我，现在看来似乎也没自己想象的那么开朗。
我爸妈知道我在写网文，当我发现写网文可以有收益的时候，我很兴奋的跟他们说我以后想做一个网文作家。然后...我妈说要打断我的腿。
尤其是那几天，看到我跟丢了魂似的神经兮兮的样子，甚至翻着手机时胃突然开始作痛，她差点把我的手机抢走。
“不要写了！”那天二老在房间里，从没那么严肃过。
我看得出来爸妈很生气，也很担心我，因为我连装作无事发生都做不到，心情几乎写在脸上了。
我也想过要不干脆弃坑，换个马甲算了，反正现在数据也已经寄了，像隔壁《续缘对象太多了》那样早点跑路，或许也不错。
但是啊......
看到那么多人骂负情生，甚至还有一个“负情生必须死！！！”的帖子下面跟了整整齐齐的近百条【附议】，我当时真的很难过，脑袋里面嗡嗡的，像有虫子在爬。
我觉得我对不起这个我喜欢的角色，他不仅是负长生的孩子，也是我的孩子，一定程度上他也是我的影子。
所以我看到他被那样说的时候，我感觉就像是有黑压压的一片人，站在井外面，朝着躺在井里的我吐口水。
发了不知道多久的呆之后，深吸一口气压下那些能杀死人的情绪，我说服自己继续写下去，因为这是我欠情生的。
“我要爆肝！我要日更万字！”
那天早上我是这么激励自己的，我要拼尽全力为这个我喜欢的角色证明，他是一个值得喜欢的角色，他不恶心，他不该死......（哎呀，怎么能随便哭呢）
写了两个小时之后，犯贱，我又去看了一眼评论。
然后我就看到了一条大概三年之内都无法忘怀的差评。
【情生好可爱啊，好厉害啊情生】评分:三星。
呼......
......
我不得不承认，这一句话没有一丝攻击性，比起那些带脏话的评论，温柔得不像话。然而却像是一记重锤，彻底把我当时所有的信心全部粉碎了。
看完那条书评，我发了很久的呆，怀疑自己是不是真的像他们说的那样，有病，三观不正，心理扭曲......我有点喘不过气来，好像被什么东西给压着。
那天在电脑前坐了一整天，结果也只是写了三章而已，还是在熬夜写到晚上一点半的情况下，还落了一晚上没睡着。那天有人说我更新时间太阴间了，其实只是单纯的那时候才写完而已。
肝倒是爆到疼了，日更万字却打了个折扣。
从那时候起，我就再也没有勇气看评论区了。因为我不太确定我的承受能力是否真的允许我再看哪怕一条有如此摧毁力的评论，然后不受影响地继续写下去。
看着那越来越厚的红点，就像是越拖越重的债务，我第一次对翻看评论产生了一种难以表述的恐惧感。
关掉后台，扇了自己两个耳光让自己不要再发呆，我告诉自己，这是我欠他的，然后开始码字。
只不过依然写着写着就像个小学生一样红了眼眶，分不清楚是因为书里的那些话，还是书外的那些话。
总之这段时间是这一年来我码字效率最低的时候。
现在，情生的故事说完了，恶心与否，该死与否，都已经轮不到我来评说。我已经还上这份亏欠了。但还是想说，对不起情生，这段时间让你承受那么多恶意。
然后就是，虽然这本书已经被一部分人单方面判了死刑，但要是有人问我后悔吗，我一定会说不，我喜欢这个角色，并且愿意接受这个结果，这就足够了。
败笔？夭折？发癫？活该？
也许是，但我并不后悔，因为这是我的故事，从始至终，我所做的就是把很久以前心里的那个故事讲述出来而已。
至此，我想给我自己鼓个掌。
啪啪啪啪.....
我为自己感到骄傲，我没有被那些数不过来的骂声淹死，没有因为沉沦害怕而选择逃避，依然选择坚持下来，直至问心无愧。
我或许辜负了很多人的期待，但我不曾辜负这个和我性格相似的孩子。
听上去是不是很奇怪？我也觉得，明明才过了一个星期而已，我却感觉自己好像在鬼门关蜷缩了很久。
现在后台那些堆积了好长时间没看的评论，我还是没有勇气说服自己点开去看。
既然如此，就让它埋在那里吧，跟我一起。
呼......
感谢你愿意看到这里，听我废话连篇。祝你早安，祝你午安，也祝你晚安。
所幸，放下手机之后，耳边是一首浪漫又安抚人心的歌：
当你的天空突然下起了大雨，那是我在为你炸乌云
当你的发丝微乱有阵风吹过，那是我在远处想念你
当前面太多阻碍看不到对岸，请替我保密我为你炸平。
如果你迷恋岁月舍不得向前，我就默默记录这诗篇。
如果你厌倦引力想要去飞行，我就让全世界的风吹向你
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