梁寒郡的日记

梁寒郡

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光芒(2024.10.25)

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无意间发现小视频的妙用。这个用法可以说是十分具有时代特色的,甚至说成是纪实文学也不为过!那就连续刷一百个小视频,然后消化成100个词语,再串成一个故事。

旋即我否了这个想法。以乱易整,不武。

痛苦与恐惧如何分离?以这个为题目写一篇短篇小说怎么样?

呵!这种事我不做两次。因为在白天看到了一张心理恐怖的照片就开始疯狂掉san。啊!第一点是,我觉得光芒真的很有用,它能帮助你看清,恐吓你东西只不过是你自己的内心。其次就是,美好的生活真的不易,即便一无所有,却能得个安逸,何苦去作呢?我应该自信地走下去,以最乐观地态度,管理好我所有的资源,就可以了。

管理自己的好奇心,别跑太远,别想太多,照着一个目标前进。兄弟,太累也是会掉san的,没事多玩玩好不好!

把自己框进一个牢笼里修炼,其实是在修炼自己的内心。往深处去,不要胡思乱想。

我无法否认,这个世界是存在我不喜欢的东西的,我没法将它们全部消灭,只能敬而远之。所谓,强者不抱怨环境,我想去做一个强者。

我要尽力去变成一束光,而不是为虎作伥。如果可以,我应该学着为这个世界缝缝补补,如果可以,我想要变成一块坚固的盾牌,如果可以,我想要变成一个可靠的盟友,分担伤痛的朋友。

而,非麻烦的制造者。

我就如此简单地想,不应该做那些奇奇怪怪的事情了!

做个纯粹的人,心要纯净。

小子你记住了,世界上的光芒是你吸收不完的,完全可以不用浪费精力在暗上面!

小子你记住了,你是个大人了,你得做点有用的事,少做无用的事。否则当你回首往事的时候,你不想扇自己几个巴掌么?那些无聊的事到底哪里吸引人啊笨蛋!

兄弟你还不理智么?

穿拖鞋的时候,就能更好地知道踩浅水坑的效果是什么了。

相对于过去的路,多少有一些修整。

相比于手机有掉进排水沟的风险的地方,我更喜欢呆在苍蝇多一些的地方。即便排水沟那里苍蝇也多,但苍蝇就不是重点了。

做梦就又回到课堂了,作业没做,纯靠瞎编。呵!

泡在阴暗之中,才能把阴暗写得深刻,但自己也被阴暗浸入味了,还能洗脱掉么?当然也不用这么想,我觉得写阴暗,还是要写具有高度“平衡感”的阴暗,光明的力量在膨胀时,阴暗的力量跟着膨胀。所以,不必特意浸泡在阴暗中,提升自己,自己的暗属性就跟着提升了,然后,只表达暗的部分就可以了。引申为,如果不能承受,就不能表达好。

要想成功,孤高可不行,要搞好人际关系嘛!有的时候会说,不想因此而说许多言不由衷的话,可是,你为了装孤高,不也说了很多不要脸的话么?也不多说,随缘吧。

我一时间不明白我喜欢的东西哪里好,不知道拿出来与人分享的理由是什么,但就是自己很爱看。说不出来。

毕竟是寄人篱下,不好好打工,会被彻底嫌弃的。

是啊!你想写那么大的一个面,不可能全用正面的点吧!大部分还是要“道听途说”即侧面描写的。

在死胡同徘徊久的人,最终是要找到另一条路的,也许他会害羞,那么他就会选择在黑天动身。

不同国家的译本不光是语言不一样,封面和名字都不一样啊!确实,文化不同,对同一件事在生活中的映射,也不可能一样。

在文学上达到更高的成就,我觉得还是要搞一些人情世故的。如何搞呢?会多国语言是吃香的,互相翻译,朋友就多了,路子就广了,卖东西就快了。人脉这东西,你指你能帮到的所有人。互惠互利嘛,本质还是自己的身上有别人想要的。

要变成强者哦!

不过如今的话,专注于提升自己的文笔就好了,粗浅的翻译完全就丢给机器好了。

人是这样的生物,沙漠中遇到水池却先把脚放在里面,洗罢才发现应该先喝才对,不想喝自己的洗脚水。可是啊,你不知道这池水是不是别人喝完又用来洗脚之后的水。克服自己制造的困难,是很不容易的。我们都可以假装自己是第一个。可悲,我们无法拥有最绝对的理性。但,也没什么不好的呦!

庞然大物一般生长在人迹罕至之处。因为它们小时候真的跟别的花花草草没有区别,小得可怜,遇到人,还没长大就死了。呵呵……

名字不能代表一个事物的全部,全部才能完全代表全部。

有什么东西像定时炸弹一样在我心里炸开了,在炸之前,我不知道它,在炸的那一刻我才知道,它确实是一个迟早会炸的东西。形式上的不多说了,记在心里就好了。其次呢?还是觉得自己有些东西做的不到位,还是再沉淀沉淀吧。

把核心部分留在心里,把可以引起人回想的空壳写出来。

读书多了,就不会因为没有看过哪些优秀作品而愧疚、不安、嫉妒等等了。因为读书这东西挺累的,耗时间,耗精力,要整理,不是搞形式。反正到最后,态度就会变成,“啊!也就那样!”仔细想想,其他事也如是。有时候错过一些事,也会觉得,嗯!也是一番体会,不错不错。有时也会刻意地错过一些什么,把握某种节奏。

黑帮、保护费、大吃、打折、假冒。不错的桥段啊,但是我不知道写什么能用上啊!

关于被裹挟的故事。我在谁谁身边,失去了乐于助人的品质,因为我不得不在谁谁面前,装作怎么样怎么样。结果可想而知,我最终还是不能与这个人成为朋友。在这过程中,我真的,失去了一个真正的朋友。默哀。

赋予人污秽并不可怕,可怕的是剥夺人清洗的权利。我在说你自己,不要放弃自己。

你也许不知道吧,说喜欢和并一段感情的起点,并不是一个意思,许多时候,都不是一个意思。如果注定是遗憾,那么无论怎样做都会遗憾。所以,请把遗憾这两个字删了吧。

我们为什么无知呢?很多的时候,是因为我们抵触真理,同时又接收了不是真理的部分。

没有死亡参与的故事是不完整的,与人生一样。

谢谢的作用可不限于在“不小心给你多加了一片肉”上面。

越是缺乏,补充的动作就越是可贵。因为人会本能远离正在消亡的东西。

在高尚和低俗之间,我选择了最省钱的。

如果在暴露缺点的同时,暴露一些优点出来,那么,事情还没有变糟糕,但如果你暴露的都是缺点,那么有些想法就会改变了。

爱情是有重量的,但是毕竟有限,对于超过限度的缺乏,爱情无能为力。

直到,第一次,他能把之前称作家的地方当成玩具一样在手里把玩,他就想到了自己的未来必定要与玩具有关。哇!太抽象了,怎么写的,换一个写法?他觉得有必要设计一款像回忆中的再也回不去的家一样的玩具。

缺乏物质的人,往往也缺乏精神,这是一个事实。然而物质缺乏却不是造成精神缺乏的原因。这是人类悲伤的地方,无法知道自己不知道的事究竟是什么,除非被告知。物质匮乏所造成的拓展视野的困难,是造成精神难以发展以至于产生萎缩的情况。唔!非我也,岁也么?还是说,强者不抱怨环境吧,如果有心,很多问题都不算是问题,还会成为经验值。

如果人获得了自己不能承受的奖励,那只会逐步枯萎。拔苗不能助长。

有些词汇,像氧气一样,完全不可阻止地流通。

他慌了神,有些东西像是落叶归根了一样,安安稳稳地待在它该待的地方,再也找不见了。某处摇动的影子映在书页上,像一只爬动的虫,他激灵了一下,回过神来,世界还是那个世界,书还是书,影还是影。这一切的一切,都不受幻想改变,是不易的事实。于是他再次沉浸在故事里,忘记了书上纵横交错的影痕。

守正出奇,在别人都不认识你的时候,建议你写正楷。是这个道理。

打架展示出了自己的强大,同时也是为了掩盖自己内心的脆弱。

把一件事品尝得透透的,就想要尝试做一些不一样的了。闷头写东西不是长久之计,人生不能这样过。

你总是可以在不关注你的一群人中溜走,但你的一举一动,很难逃避你的死对头的眼睛。

粗略地统计了一下,我还需要大约150个小时的阅读才能将我目前的读书计划框清空。勤奋一点的话,也需要差不多20天呐!还有许多计划是待定计划,还有长远的明年的规划,我都预支了好久了,今年也快要过去了。这些书都不包括专业上的数学上的工作上的书籍。这些重要的计划又什么时候实践呢?啊别说了,还是抓紧时间吧。

当然,有人的地方就没有绝对的破败,烟火气在很多时候都起到治愈的作用。调皮捣蛋的弟弟,还有想当战士的哥哥,笨手笨脚的妹妹,和有威严的大姐头。看起来不错,可也许仅限于看了。

你想留一个扁扁的气球,还是趁它鼓鼓的时候许个愿望,再让它飞上天空?(说什么别乱丢垃圾的,别破坏氛围好不好?)

继续看《看不见的孩子》,内容很长,要看很多天。需要照顾7个弟弟妹妹的大姐头非常富有牺牲精神,与同龄的孩子相比,考虑的事情很多,力大无比,是一个“家长式的孩子”。在其他孩子都处在叛逆期,想要通过怀孕来打破这种大人的某些封锁时,她所考虑的,是照顾一个孩子以获得短暂的近似于逃避的一段时光,真比不上她照顾7个孩子所带来的成就感。“这是我们大姐头,暂时对男孩子不感兴趣。”

我渐渐地体会到许多另一端的东西。之前的我都在固定的一端去眺望,或有羡慕或有不屑,而当我去了另外的一端在回望的时候,我发现,无论作为接收者,还是作为发出者,许多事我们身不由己,我不会去怨恨那些曾经有意也好无意也好,浅浅地伤害过我的人,因为就我们这个整体来说,没有谁是绝对自由故意为之,纯属是不太小心。

我现在只想,将过去当做一张废纸团,彻底丢掉让我安静安静。未来会怎样无所谓,过去可能也有用吧,但是其藕断丝连的这种形式真的对我无用了,经验已经吸取完了。

该狠心的地方不要手软的。

安静一点就好,我比较讨厌那种半生不熟的关系,要么很好,要么非常好,特别好,都可以,要么就纯陌生吧。有些事发生以后,产生的某种不好的感觉,让我们失去了逐步变好的可能,我只能单方面地陌生下去。我没有看不起,要非要说是怎么回事,那就说是我比较容易累吧,做不到面面俱到,如果真有冒犯到,那我只能说句抱歉,除此之外,我劝你离开。

呵,不说自己了。这些都是人的选择,人嘛,最终是要选择一个自己最舒适的场所长期生活的。我最愿与江上清风、山间明月为友,因为我们都不用说话,彼此无求。我知道这矛盾,这双标,我也有求不来的友谊,求不来的情感。但是不用矫情,人总会是这样的。

吾之所爱十分珍贵,不会随便浪费。哈哈哈,纯属开玩笑的。这样的自私,总有一天被自私所伤,再伤害别人。

得了,我只愿意过轻松一点的生活。不说了,还是来谈情节。

孩子在生日那天只收到一美元作为生日礼物,而她却将这一美元折成一把小扇子放在自己的秘密的小盒子里,准备在母亲节那天送给妈妈。多么美丽的故事啊!唯美或者是美,总之感动落泪。这一美元对她来说是很珍贵的,然后她把最珍贵的东西献给妈妈。

相比之下,纠结和一些人的友谊以及其引发的一系列的令人作呕的烂事,都不应该出现在我的脑海里。我主动清除再好不过了。

今天学到了新的字“芃”peng二声。不要傲慢啦,不过看着别人能很顺利地读出我不认识的字还是会羡慕啦,会羞愧什么的。加油啦!

说太多就绕不过私心与双标,所以,这件事就不提了,我也不解释了,新的一天开始,就将过去全部忘记。基本操作。当然,保持情绪稳定也很重要,没事的话,不轻易再生气删东西,有事的话也忍着,毕竟是一个情绪稳定的成年人了。就这样。

学读书人,不应该学习他们的傲气,而是学习他们的谦虚。在一切没有精通的事物面前,我都是鲁钝的。有点过分诚实了,不知道会不会有什么问题,但是我只能这样了。

考察一下,自己现在做的算是被动的弥补,还是主动的追求。如果是所求,那就不能抱怨忙了,如果是弥补,那么也只能说明很空闲,正事一来就得让路了。混沌的状态。不说了。

感觉自己老了,没有那么多时间钻研复杂的游戏了哈哈!当我没说。

结束这一切不愉快吧!

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