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问话适可而止,舌头长了惹人烦

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问话适可而止,舌头长了惹人烦

问话是门艺术,就像童话故事《小女孩与三只熊》里,小熊那碗冷热适中的麦糊样,问话语气也必须“不温不火”。

适当的问话口气不可过于尖锐、涉及隐私、咄咄逼人、失之武断或大而无当,同时也不可追根究底。

记住,我们是在谈话,不是做益智竞赛。听到一大串问题时,我也会竖起戒心,怀疑问话者的动机。

1.好奇使人尴尬

某次跟同事用晚餐时,我发现有位远方来的客人一直受到某位同事的“拷问”,对他的私人问题“穷追猛打”,使我很不好意思。尽管问话的人很客气,问题却过于私人化,与这次商业餐会相去甚远。

虽然对方面对一连串的问题显得有点尴尬,却仍礼貌地回答这些与在座人士不相干的问题。其实,他太可笑着告诉问话的人:“噢,那已经是陈年往事了,我倒是对你的事比较感兴趣(新工作、车子、电脑、度假、登山旅游、销售计划)。”更过分的是,这位勤于发问的同事竟然掌控了整个晚上,其他几个人连插话的余地都没有。

好奇是很好的特质,但好奇过了头,就有点不识时务的感觉了。

2.莫不闻不问

朋友贝丝在描述某晚跟前男友谈话的情形时,她觉得,这个男人实在搞不清何谓谈话、何谓质问:

我迟迟不敢回他电话,因为最近两次跟他在一起的时候,实在是太无聊了,他整晚都在谈自己的生意经跟口腔手术!对我和我的生意毫无兴趣。我好不容易逮到机会谈谈自己的心事,他却开始追根究底,向我质询,好像自己是心理医生或办案的调查员似的,要我公开自己的隐私。

从另一个角度看,我们若真的关心对方,发同确实是一种不错的表示。“不闻不问”与打破砂锅问到底一一样令人头痛。

苏珊这么说:

我自己一直过了3年才发现,原来我的读者兼新“朋友”对我的生活其实从来不感兴趣,虽然我对她的事了若指掌,她却对我一知半解。

当我跟另一位朋友玛西在电话上聊到这件事时,还替她辩解:“她的优点是不会窥探别人的隐私。”

聪明的玛西回答:“苏珊,这哪叫优点?都3年了,做朋友的总该对你有点了解吧,我看她不是不窥探,是根本不在乎。”

没问题、没答案、没兴趣,这样如何交心谈话?如果你要发问,切记保持中庸与细心,千万别在问题中掺人个人的评判。

3.莫飞短流长

三姑六婆的言论很可能会成为某人的“灵通消息”。我很同意一种说法:“如果你没什么好话要说,就乖乖坐在旁边吧!”

老实说,与人分享资讯和消息必须承担相当的风险,我们必须非常谨慎,千万不可:

诋毁他人;

传播流言;

即使负面讯息确有其事,也不应广为传播。

其实,诋毁他人并不能抬高自己,只会显得自己口德很差,而且还缺乏自信与能力,因为从容自信的人绝对不会踩在他人身上来抬高自己。

有些人则是太习惯于负面思考,对自己的失言毫无所觉。

大部分管况下,我们可以用“第一人称”的表达方式,让对方知道自己的反应。与其用拉判式的“但是”,不如用“而且”。例血“文章很好,可是需要修改”最好改成“文章很好,而且还需做点修改。”

提醒爱挖苦人的毒舌派,最好擅用幽默来掩饰自己,否则遇到道高一丈的高手,你就会吃不了兜着走!

对话并非立足于贬损;“贬损”他人也算不上对话。

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