我自然是老师的好学生，同学的好榜样，每一次语文老师提问，我总是踊跃举手，夸张时会包场。语文老师亲口当着全班同学的面说“像小兮这样的学生，肯定会考个好大学”然后就是对我一阵夸赞，虽然我从不认为自己的回答有多巧妙。
英语课我也是课代表，从前那个大学生英语老师教我们的billy也被英语老师纠正为bill，听说她怀孕了，也是不久就诞下一个男婴。
体育课我和三两个好学生也有聊不完的话题，那个时候我从不觉得我的人际出现危机，有一个好友大概从小学就开始熟识，她一直觉得对我有所亏欠，但多年后还是亲手删了我的微信。
这样的生活，过了一年，我好像有点累了。累在每一次石头来找我玩，我爸妈总是刻意不让我出去，他只能徒然而归。累在我不仅整天留在小炕桌旁还要去参加教会的聚会，累在我必须早晚祷告，否则就会被妈妈从被窝揪起。累在我的封闭，与自私，浅薄与肤浅。
那天大扫除，大喇叭放着歌曲，所有学生拿着扫帚，抹布，擦窗户的，拾垃圾的，拖地的，等等。我在教室里，正巧同班同学从外面的窗口探出脑袋，她叫了我的名字，让我给她抄作业。我当时，好像是拒绝了。所以，我一直以来成绩优异又有什么用，不会为人处世，搞好关系，只能遭人诟病，到头来也就变成心理病。更何况，潜伏在我心中的合群欲望早就蠢蠢欲动，我生性敏感，肯定不允许别人说我的不是，不允许自己有一丝瑕疵。
那天，我仔仔细细回忆了初中一年的经历，我才发现我人缘是这么差，我成功变成了被大多数人讨厌的好学生。
再看看自己的镜片，当我得知我要戴着眼镜才看清黑板时，我还是趴在自家的土炕上，苦求上帝，让我下一秒就恢复正常，能看得清吧！可每一次我再次睁开眼睛，期待奇迹发生时，眼前依旧是模糊一片。
想着我可能再这样下去度数会越来越高，人缘会越来越差，两种恐惧交织而来，我颤抖的决定，趁家里装修的那个秋天，偷偷减少自己的作业时间，天真的梦想着自己可以是学霸，天真的以为有捷径可以走。
初二的那次月考，我滑到20多名，而且，我还做了弊。
数学老师找我谈话，他含糊不太清的声音，还有他30多岁双眼皮的眼睛，他摇摇晃晃的一贯姿态，对于12，3岁的我来讲，内心想必也充满了自责。
不过，这依旧挡不住我决心改变的动机。我有意无意的向赛赛靠近，到她家去玩，我也渗透着我在家里境遇有多惨的只言片语。还有石头，我们也像从前一样在赛赛家聚集，不到天黑我就不回家，其实我很怕鬼，怕暗夜里的鬼，但为了合群，我必须天黑才回家，还是穿过她家的小园子，几步跨过狭小的土道，我家的大门再发出清脆的响声，我会飞跑着回家，我害怕那，暗夜里的鬼。
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