2023年8月20日星期日
看小说看的我记忆有点衰弱，经常忽略掉小说的名字。
照照镜子。确实，小肚子都出来了。
不是说我之前没有小肚子，我之前也是有小肚子，只不过比起之前。显得下面更凸。
之前他还好啊，我都减的可以了。
现在他又变圆变秃了，光下面。不排除是上面脂肪移到下面了。但是。上面脂肪本来就没有多少感觉，现在上面厚了，下面也厚了，烦死了。
刚才称量了一下。好像是八五七十九点儿八五好像是。
22：31分，洗澡过后【79.85公斤】
我就直接从今天记数，因为下午没怎么吃饭。
所以说没有超到一百六以上。
少0.3斤。正好以此估计就是今天的最少单位吧。给这章做个标准。
04：48
要眼睛周围红斑点，不能一直看手机了。
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想起来之前我说布局，好可笑啊。我连事情都做不好，连大势都无法掌握，还布局呢。
布鸡毛。
连自己的情绪都无法平息与稳定，无法任由自己支配。
遇到一些事情，他就是会慌张。然而，我感觉我都无法对抗这种慌张，又如何战胜他？我甚至不敢去面对。太可笑了。
我不接受。
然而不接受，我又该如何呢？我又该如何是好。
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做的越多错的越多。
我不知道该怎么办了。
既然起因为我，皆化为经历。
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做的准备往往都用不上付之东流。
一个因素往往从源头就失败了。
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现在给手机充个电都让手机好烫。
这可能是错觉强化了我的印象。
是让我可能经常给手机充电都烫，只不过因为有件事儿，我想把这个突出出来，所以给它扩大了我的潜意识。
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想找缺点是各种地方都是缺点。想找优点时，会自动的忽略缺点。
或者说，人们往往喜欢从自己身上找优点，而不是找缺点。
或者说人会自动优化自己。
它能够提升人的信誉，但是如果只找缺点，没办法解决。其实也是无用的，坚信这个东西慢慢就会变成这个东西。所以这是符合道理的。
如果寻找缺点，能够修正并改变缺点，那就厉害了。不过这个东西很难，无法心理暗示，也无法什么，只能每做出一个突破，然后加深心里的固有印象。
我在扯罗一堆什么东西呀，不扯了。
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中午猪脚饭18.55算19。
下午炸串20(我认为非常的可以，真真正正的成本价)
加起来共39，算上一天四瓶水，一天十块钱的饮料，共14加39
共53
五十三加每天二十三的房租。
76
一天生存七十六。
算上不等的随时购买物品，可能某天爆发，平均每天积攒每天五元。
算八十吧。
也就是说每个月2400
确实带点显摆的因素，我发现了。
我也没见过什么大场面，这种生活我的心里很满意了。
我想表示的是我过挺好的。
自己挣钱自己花，没有别的因素确实幸福。
我认为我绝对没错，现在分流毫无意义。
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嗯......我所表现出来的绝不是我的全部。
我应该说过这句话。
你想看到的，不过是别人想让你看到。
好吧，讲实真的，我夸大了。但是某种方面说，并没有夸大。
你一个月的成本也就是2000左右吧，这倒是实话。
我想骂人，我想骂看我书的人，我想骂未来无形的喷子。
因为我表现的讲真的是足够真实的，可能不符合一些人的价值观。会站在某个点上来攻击。
就比如说你就不为父母考虑吗，就如何之类的。
我为什么想骂呢？是因为你没有经历过相同的事，你他玛哪来的话语权，我这是提前骂的。
去你大爷的。
我感觉我都不该说这个东西，我一说我这一天的生活成本是这些。别人先入为主的把我的层次带到内容底下，然后超出这个层的能力，人们就喜欢这个样子。
如果说我月入过万，他就觉得他觉得很应该。
一个月成本2000多不算什么。
因为他们挣不到这个钱。所以他们会说很正常。
但是一个月如果只挣3000左右，我花了2000多。跟绝大多数人的工资差距也就是千数左右。
这种人看到。我比他们，我跟他们的工资一样，甚至我比他们的工资还低。但是，我却如此的爽。人的心里的反抗性和不平衡性就是如此。
这都是各自的选择，你选择了这个，你就要承受你选择所要付出的东西。
我所做的一切都是我的选择，哪怕以后。非常的不符合人们心意中的好，或者也不符合我心好，既然我是做自己做出选择，那就不会后悔。
后悔，有用的话，后悔还行，但是如果后悔，只能造成精神的压力和内耗，后悔就是蠢蛋。
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真的，我感觉这得删。我这一段儿得从上面开始说这个炸串儿和猪脚饭就得删？
我觉得我这下边儿写的太那个什么了。风险是一方面，还有一方面是写的真的我觉得不太好。
算了，不过人是一直会成长的。
这就是我成长的一段儿见证，不删了。
反正能看下来的人估计都没有。
我怕毛，我怕个毛线锤子。
这本书写到百万字，我就不写了，未来不记录了。皆由心所寄，我不需要这个了。
写到百万字，我认为我绝对是有这个层次。
百万字之后，我真的认为我没有必要写下去了。
甚至百万字之前，我就很有可能达到我的最佳值状态。
达到最佳状态，我就没有必要靠这个去完善自己了。没有必要，只能带来风险，我脑子没问题。
最后一顿饭吃完。【79.9公斤】
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我刷视频看到现在很多人焦虑，什么各种的说法，因为这代人见识的太多，什么上一辈子父母那一代没什么见识，依此诸类的说法。
我只能说。这种的纯他娘的废物。
焦虑。你的思想上很焦虑，精神上很焦虑，那你的肉体呢？你为什么不动？空想的焦虑。蠢货。
你现在达到你最完美的状态了吗？连什么都没有达到过，你在这儿想什么呢？
你没什么钱，你再考虑。你成为了首富之后，全都是钱，钱对你来说没有什么意义，对你来说是个数字，给你造成的困扰，这都不是蠢了。
这是垃圾。
不过，任何人都可能是垃圾，任何人都可能成为神。
此时的垃圾，或许就是彼时的神。
能改变的就不是垃圾。就充满了奇迹。无限的可能无法被定义，不能改变的始终都是垃圾。
有的人改变了自己是垃圾的事实。奇迹之力消失了，有的人可以一直成为神。
说明了，你之所以从垃圾变的不是垃圾。不过是你自身的生理调节以及各种外在环境因素，没有你自己的主观意识，你根本就无法走上成神的阶梯。
我认为的神就是全知全能。
知其然亦，亦知其所以然。
比如说你挑个眉，眨下眼，动动肢体，说的每一句话，就都能你看的透彻，知道你在想什么想要做为什，为什么这么想，这就不是神吗？
这是知识，是认知是更高的层次的。
科技也是同理。
知道火为什么燃烧，如何让它熄灭，如何让它没有温度，如果他烧不着自己，如何让它爆炸，如何让它熄灭，如何让它持续燃烧，永不熄灭。
这种东西也是层次的差距。
神在我看来就是知道了一切。
达到了全知的境界。
我总觉得如果真的要成为一个神的话，是需要精神方面和物质方面相互结合的。
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狠不下心来，我喜欢与人为善，无法做到。当被别人冒犯之后。直接如果用一个是最好的方式，直接用以恶。
就是说无法做到被别人冒犯之后。我能够意识到。会有很多后续，我明明可以用一个对他。伤害最大。最有效的办法解决，但是我怕伤害到他。我会拉扯战线，甚至伤害到我他玛离了谱了。
这样的我就纯他妈沙币。
我不知道怎么样改变这种情况，我想要直接堕入深渊。
我想让我的心完全冰冷下来。我不想要与人为善，我不想要善良。
当别人对我施与恶的时候。想的应该不是怕伤害到他。而应该是他敢对我施与歌，我当你十倍奉还，这才是对的，我做不到，我是莎比。
这个东西算是我的计划，我要慢慢的改变。
我要做到，当别人冒犯我，敢对我出置一个。我当你十倍奉还。甚至但凡感冒个头，这个头我不给他挽回的机会直接撵到死。
很难做到。
很多因素，我本身是个怕麻烦的人，如果直接撵到死，或者说十倍奉还，我能做到。诶，我意识到了。
我并不是说做不到十倍奉还，甚至碾到死。我是在于事情很麻烦，我懒得去这么做。
我明白了。我不是那种纯粹的烂好人，我之所以选择与人为善，而不是十倍的奉还甚至碾到死，是因为。麻烦，太麻烦了。懒得去做这个东西。我感觉获得的利益。太少，麻烦太多，我讨厌麻烦，甚至造成了双倍的讨厌，对于我而言，讨厌的麻烦，获得这个利益相当于是双倍的麻烦。
如此，我倒是舒了一口气。
原来我只是怕麻烦。
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